Bębados


  1.Estava um bebado no onibus:
             
       - Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu era um 
         patinho...
       - Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadelinha, eu 
         era um cachorrinho...
       - Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gatinha, eu era um
         gatinho...
       - Se meu pai fosse um carneiro e minha mae uma cordeirinha, 
         eu era um carneirinho...
       Claro, chegou uma hora que ninguem aquentava mais o bebado, o 
       trocador foi o primeiro a perder a paciencia:
       - E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta?
       - Ai eu era trocador...


  2.Numa festa um camarada nao arrumava nada, quando ve em um canto
     uma menina solitaria chamou a menina para dancar e logo viu que
     ela tinha as duas pernas de pau.
     Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o 
     jardim meteu uma perna de pau em baixo de cada braco e tracou a
     menina nisto vem andando dois bebados um vira para o outro e diz
     - festa legal tem cocrete (o bebado diz cocrete mesmo) tem 
       musica, vamos entrar?
     o outro bebado diz:
     - eu nao, olha o que o cara esta fazendo com o carrinho de mao,
     imagina o que ele vai fazer com o cu de bebado


  3.A mulher tem um filho pequeno que mija na cama.  Uma vizinha lhe 
     ensina uma simpatia:  Coloque uma medalhinha na piroca do guri 
     que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.
     A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalinha e fez a 
     simpatia e pronto o guri nao mijou mais na cama.
     Um dia, o marido chega tarde, podre de bebado e da uma mijada 
     na cama.
     A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma 
     medalhinha para usar no bebum, nao encontrando pega uma medalha
     que ele havia ganho no futebol.

     Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau,
     quando sua mulher chega muito puta e pergunta:

     - Seu canalha, onde voce andou a noite toda? corno safado!
     E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, 
     responde:
     - Olha mulher, onde eu andei eu nao sei. So sei que eu tirei 
     o 1o lugar!


  4.Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico,
       >acompanhado de sua mulher.
       >- E, doutor, sinto nauseas,dores no corpo,boca seca,e etc...
       >- Voce fuma ?
       >- Uns cinquenta cigarros por dia...
       >- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico.Pare de fumar
       >  imediatamente e voltara a ter uma saude de ferro. Pode ir.
       >  Ja fora do consultorio a sua mulher o interpela:
       >- Tu nunca fumaste um unico cigarro. Por que a mentira ?
       >- Se eu dissesse que nao fumava ele iria perguntar se eu 
       >  bebia ...  e ai adeus vinhos, cervejas ...


  5.Certo vendedor queria mostrava uma maquina que poderia responder 
     a qualquer pergunta.
     Para testar um cara perguntou : Onde esta o meu pai ?
     A maquina responde: Numa piscina com duas mulheres.
     Sorridente o cara diz que a maquina esta errada pois seu pai ja
     estava morto.
     O vendedor pede que o cara refaca a pergunta de uma forma mais
     precisa.
     Entao o cara pergunta: Onde esta o marido da minha mae?
     A maquina responde: O marido da sua mae esta morto, mas seu pai
     acaba de sair da piscina com as duas mulheres.


  6.Dois bebados estavam em cima de um predio e um falou para o outro:
     -Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faca um oito no ar e 
      pouse?hic..
     -Duvido!hic..ce vai e se estabacar!!!
      ai o bebado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bebado 
      2 falou:
     -se ele consegue..hic..eu tambem consigo!!hic.. -e ele pulou:
     -aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........-se estabacou, e o um porteiro 
      de um predio falou: 
     -Po ai, o superman quando ta bebado so faz m....


  7.Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaca, da boa. Mas minha 
     mulher obrigou-me a joga-las fora.
     Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
     Peguei a segunda garrafa,bebi outro copo e joguei o resto na pia.
     Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
     Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
     Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
     Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
     A setima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
     peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
     Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
     o decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.


  8.Um cara chegou no trabalho toda de porre e trancando as pernas,
     o chefe dele chegou e falou pra ele.... Porra que estoria e' 
     esta que te aconteceu pra voce estar neste estado?... E o bebado
     respondia:
      - A culpa e' do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
      - Mas como assim? o medico?
      - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar 
        uns negocios... Escreveu num papel... Eu nao entendi muita 
        coisa... era uma letra ruim... Mas li la' embaixo... dos 
        garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....


  9.O dono do bar ja estava de saco cheio com o bebado, que todo dia
     vinha ali encher a cara.
     Numa daquelas, quando o bebado pediu "Bota mais uma", ele 
     despejou acido no copo. O bebado tomou, fez uma careta, disse 
     "esta eh forte, hein?" e saiu, cambaleando.

     Passaram-se varios dias e o bebado nao apareceu mais. O dono do
     bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. 
     Uma noite, o bebado reaparece, ja trocando as pernas, e pede uma
     pinga. O dono do bar serve a cachaca, o bebado toma, faz careta,
     e diz:

     - Esta nao, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, 
       enche a calcada de buraquinho...


 10. Dois bebados estavam no bar ha mais de tres horas enchendo 
      a cara, ate que um pergunta pro outro:
          -Onde eh que voce mora?
          -Eu moro aqui na rua do lado...
          -Porra! Eu tambem... Mas nunca te vi por aqui...
          -Minha casa eh a da esquina...
          -PORRA! A minha tambem eh na esquina...
          -A minha eh aquela amarela...numero treze.
          -Pera la! Mas essa eh minha casa, porra!
          -Nao senhor! Eh muito minha!
     Entao resolveram solucionar este misterio e foram, os dois na 
     direcao da tal casa:
          -Eh aqui que eu moro!
          -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
          -PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui eh porque 
           moro!
          -De jeito nenhum!Ta me chamando de mentiroso?
          -To sim, essa casa eh minha! 
          -Nao, eh minha!
          -Minha!
          -E, minha!
     E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu
     e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
          -BONITO, ne! Pai e filho bebados discutindo no portao!  



 11.  ORACAO   DO   PAU   DÁGUA
        
        Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu 
     caldo. Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a 
     ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer
     lugar.
        Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que be-
     bemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
     Nao nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radio-patrulha.
     Amem. Hic! 



 12. Sem ter para quem apelar, o bebado se dirigiu a Igreja. Vendo 
     a bandeja de sao benedito revcheada, pegou uma nota e falou pro
     santo:
     - Empresta ai, negao, depois te pago.
     E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que
     vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bebado e disse:
     - Meu chapa, va' pagar o dinheiro do santo.
     O bebado voltou a Igreja e disse a Sao benedito:
     - Toma ai, negao, teu dinheiro.Era preciso dar parte na policia?


 13. O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma 
     cachaca. O dono, portugues,  jah nao aguentando mais, porem 
     nao podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu
     (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que comecou a 
     despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. 
     Nao se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra
     ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de 
     uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela,  percebeu 
     alguma coisa diferente na boca.
     Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e 
     engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro 
     portugues e gritou: - Bota outra aih!... 
     E capricha na ameixa, viu !??!? : -)))))))


 14. O sujeito estava no bar e proximo a ele um bebado dormia numa 
     mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, 
     dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois
     da terceira ou quarta vez, o cara nao aguentou e chamou o dono: 
     - Po, que sacanagem eh esta? Porque voce ta acordando o cara e
       deixando-o continuar na mesa? 
     O dono respondeu: 
     - Neh nada pessoal, nao. Eh que o cara, alem de ser chato, paga
       a conta toda vez que eu o acordo........


 15.   Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava 
       no, de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta
       lhe converter:
        -Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeova.
       E o bebado com cara de zangado:
        -Voce ja viu este cara?
        -Nao..
        -Voce ja falou com este cara?
        -nao..
        -Voce conhece este cara?
        -nao...
        -Entao nao venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem 
         voce conhece.....


 16.Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confir mou o 
     que os bebados ja sabiam.        


 17.Quem nao bebe nao ve o mundo girar.


 18.Um bebado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. 
     Porem devido seu estado etilico, e da pressa, nao observa que
     no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.

     Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai 
     apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na 
     realidade ele entrou num hospicio e o primeiro "medico" que 
     encontrou, nao era medico, era um maluco vestido de branco.

     Entao o bebado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao 
     "medico". Este apanha um pedaco de papel escreve a receita e
     devolve ao bebado que vai direto a uma drograria para preparar
     o medicamento prescrito.

     O farmaceutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.

     Apos a explicacao do bebado o farmaceutico ri e diz faz sentido.

     O doido havia escrito:

     "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira 
      no cu"


 19.O bebado entrou na contramao e o guarda o deteve:
    -Onde e que o senhor pensa que vai?
    -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que elaja acabou...
     Ta todo mundo voltando.


 20.Um bebado entrou num onibus, sentou ao lado de uma moca e disse:
     -- Mas como tu e' feia, tu e' a coisa mais horrivel que eu ja' 
        vi!! 
     A moca olha para ele e responde:
     -- E tu seu bebado nojento!!!
     E o bebado imediatamente responde:
     -- E', mas amanha eu estou curado!!!


 21.O bebado entra em um puteiro e comeca a gritar:
     - Eu quero uma puta!
     O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada
     fala com uma moca:
     - Leva ele pro quarto, joga ele la dentro e empurra pra ele 
     aquela boneca inflavel que o gringo deixou aqui.
     Ela atende o gerente,mas depois de alguns minutos o bebado sai
     do quarto e grita com o gerente:
     - Me manda outra mulher que quando eu fui morder o mamilo daquela
     louca ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!


 22.Estava uma mulher que nao gostava de depilar as axilas no onibus,
    ai um bebado sentado la atras:
    - Bailarina, oh bailarina !

     A mulher nao entendeu nada, o bebado continuou:

      - Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.

     Depois de um tempo, a mulher ja puta disse:

      - Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina??

     O bebado:

      - Se a senhora nao e bailarina, como e que consegue botar o pe 
        ai em cima ??


 23.O CARIOCA BEBUM...

     O cara tava no maior porre dentro dum boteco la no Rio de 
     Janeiro, e na rua estava passando uma procissao. O Bebado sai 
     na porta do boteco e grita: 
     - OLHA A MANGUEIRA AI' GENTE !!!!
     O pessoal caiu de porrada encima do bebado dizendo: 
     - Nao respeita a santa?
     E a procissao continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra 
     numa mangueira e cai. 
     O bebado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
     - EU NAO FALEI??


 24.Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com
    o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipicio de 
    10000 metros. Logo apos chega um mascarado todo vestido de preto,
    num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega
    a espada e faz um "Z" na barriga do portuga e prergunta:
     - Sabes quem eu sou?
     O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde:
     - Pois claro! Zuperman...


 25. Tao os dois jovens amigos bebados que nem gambas, num bar depois
     de terem tomado litros de pinga durante horas.

     A1 - Meu amigo, ja' nao tou aguentando mais, vamos tomar a 
          saideira que eu quero ir p/ casa.

     A2 - Ah, que isso! Ta' cedo ainda, vamos tomar mais umas, e 
          depois te levo a um bordel para a gente dar umazinha.

     A1 - Cara, nao sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que
          eu tou bebado, alem disso nao tou com muita grana...

     A2 - Ah, mas o lugar que eu conheco e' baratinho, nao tem 
          nenhuma Luiza Brunet, mas da' para o gasto...

     A1 - ja' meio desconfiado do gosto do amigo, por noites 
          anteriores, fala:

     A1 - Ta' bom, mais uma, e a gente vai...

     Assim, A2 pegou o seu carro, colocou A1 p/ dentro, e toca a 
     dirigir p/ o bordel. No meio do caminho, A2 sente que nao tem
     condicoes para dar nenhumazinha, toma outro caminho e vai em
     direcao a sua casa dormir, e colocar o A1 no sofa' da sala p/ 
     ele tambem descansar. A2 entao ampara A1 (que esta' mais bebado
     ainda que o primeiro) ate' a porta de casa, toca a campainha e 
     atende a mae de A2.

     Quando a porta se abre, A1 olha p/ a senhora, e pensando ainda 
     que eles tinham ido p/ o bordel exclama:

        - Caralho, que puta feia, gorda e velha!

        - Ei, pera la', ela e' a minha mae!

        A1 da' uma olhada de novo,  para nao perder a amizade, respira
        fundo e fala resignado:

        - Ta' bom, ta' bom, so' vou come-la porque sou seu amigo...


 26.Um playboy muito do beberrao estava num cruzeiro pelo mundo quando
    o barco afundou. 
    Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa 
    ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu 
    avido, mas ao inves de uisque encontrou um genio.
        - Tens direito a tres desejos, meu amo (Ja esperavam isto, 
          nao!!!)
        - Quero uma garrafa do melhor uisque, que nunca esvazie!!! 
          disso o cara sem pestanejar.
    PLUFF - aparaceu a garrafa. So que o cara nao acreditava em 
    genios, e comecou a beber para ver se era verdade. So que por 
    mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
        - PORRA, nao acredito. E' verdade mesmo. (e bebia mais, a 
          garrafa cheia)
    Depois de muito provar, disse:  
        - Zao he gue e verdade, funziona memo. 
    O genio ja cansado de esperar, diz zangado:
        - Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser 
          livre!!!
        - Endao me ve mais duas desas, que e' da boa... ;-)


 27. Os dois caras ja tavam pra la de Bagda quando um fala pro outro,
     trancando as pernas e a lingua:
         -- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
         -- (enfiando a mao no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!"
            e mostra a moedinha. "Quanto ze tem?"
         -- (o outro enfia a mao) "Tenho 1 e vinte!"
         -- Num vai da...
         -- E, num vai...
         
         Os dois cambaleando ate que um teve uma ideia:
         -- Tive uma ideia! A zente compra uma linguica com o 
            dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa
            eu ponho a linguica pra fora, ce comeca a chupar e o dono
            do bar vai ficar tao puto que nos nao vamos pagar...
         -- Ta bao, entao vao...
         
         E compraram a linguica e foram pro bar. Tomaram ate sair 
     pela orelha. Ai um se abaixou e comecou a chupar a linguica, o
     dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar...
         
         -- Beleza, num dizze!! Vao proutro bar!
         -- Vao  'bora!!
         
         E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a 
     linguica:
         -- Oh, num e' por nada, mas sera' que da' pra trocar um 
            pouco?? To ffficando canzado de chupar. No proximo bar 
            e' sua vez, ta?!!
         -- Ta bao.  So que ce nao vai ficar chateado?! E' que eu 
            perdi a linguica depois do primeiro bar...


 28. O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. 
     Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar
     um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o
     garcon com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nao
     havia se ligado disso).
         - Po, que loucura, da' pra nadar aqui dentro. Que maravilha
           - e rapidinho toma tudo - garcon, outro!
     La' vem o garcon com mais um canecaco. O cara delira.
         - Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo e' grande, que 
           chopp imenso - e vira de novo - garcon, um cheeseburger
           e mais outro chopp!
     E logo vem  o sanduiche, meio metro de diametro, numa bandeja
     enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria  a toa, feliz
     da vida.
         - Olha so' esse sanduichaco. Que maravilha, tudo e' imenso
           aqui - e da-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e 
           beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro ?
         - ...o senhor vira ali a direita.
     O homem levanta, meio tropego, e segue na direcao indicada, mas
     vira a esquerda.
     Para de fronte a uma piscina, e comeca a rir mais ainda.
        - Nao e' possivel, aqui e' tudo grande mesmo. Olha so' essa
          privada, que enorme - e comeca a mijar, feliz da vida.
     Com o corpo balancando por causa da bebedeira, o coitado cai 
     na piscina, gritando de la' desesperado.
        - Ninguem puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor
          de deus! Nao puxem a descarga!
     O porteiro do hotel, que era um negao, ve a situacao do bebado 
     e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direcao. 
     Esse logo comeca a empurrar a agua na direcao do nego.
        - Xo, bosta! XO, BOSTA !


 29.O bebado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando
     firmemente uma garrafa de cachaca, quando, de repente, tropeca 
     e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele 
     levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua 
     camisa esta molhada. - espero que seja sangue......


 30.Um sujeito,cambaleando pelo estacionamento,estava cutucando a 
     porta de cada carro com uma chave. 
     Veio o guarda e lhe perguntou:
       -"Qual e' o problema,meu amigo?
     Sujeito:
       -"Perdi meu carro..."
     Guarda:
       -"Aonde foi que voce viu o carro pela ultima vez?
     Sujeito:
       -"Foi aqui'mesmo,na pontinha desta chave..."
     Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
       -"Oh camarada, voce esta em ma condicao,...camisa rasgada,
         ...coberto de vomito,...com a pica de fora..."
     Sujeito,olhando para baixo:
       -"OOOh desgraca!...Perdi a garota tambem..."


 31.O biriteiro ve o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no 
     ombro e pensa que e uma bicha
    -Salve, lindo...diz o bebado
     O Juiz vira muito brabo:
     -Salve lindo o que?
     -Salve lindo pendao da esperanca!

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